Ayer, mientras estaba en el cementerio, frente a la gran cristalera que me separaba del cuerpo de mi tío, lo observaba. Él estaba en su ataúd, a cara descubierta. Entonces empecé a pensar así:
“¿Qué es lo que veo ahora? Lloro por el cuerpo de mi tío, pero, ¿no es ahora solo un cuerpo? Ahora solo hay frente a mis ojos un cuerpo humano, materia en descomposición, materia que otros animales se acabarán comiendo, materia compuesta. Entonces, ¿estoy llorando a mi tío realmente o estoy llorando a un cuerpo? ¿Tiene sentido pasarlo mal? Pienso que tiene sentido en cuanto a que no puedes evitarlo, eres humano y lloras su perdida, no eres un Arahant. Pero ahora mi cabeza tiene pensamientos diferentes, quizá esto ya sea un avance. ¿Qué tiene sentido entonces? Haber disfrutado en vida muchos buenos momentos con él, en sencillez. Pero llega el momento en el que todo se acaba, y la “forma” se desvanece. Todo estaba vacío. Esos momentos eran solo su mente y la mía procesando cosas. Nada más. ¿Hay que disfruta tales momentos? Pienso que sí. ¿Puedo recordar esos momentos sin apego? Pienso que sí. ¿Tiene sentido seguir llorando durante semanas? Pienso (ahora), que no. Él se ha ido, (realmente nunca hubo “él”, tampoco “yo”. Esa mente se ha apagado mejor dicho. Y ya está. ¿Porqué empeñarse en traerla de vuelta? ¿Porqué retenerla si ya se fue? Mejor recordarla con una sonrisa.
No sé, quizá me haya extendido demasiado, me he dejado llevar.
